Haloo pejuang PTN!
Hadeh keseringan jadi admin OA LINE gini, nih.
Haloo teman-teman!
Wadehhh udah lama bgt gua gak mampir ke blog ini. Terakhir gua ke sini itu sekitar 102392 bulan purnama. Intinyaa lama banget! Bahkan tanah kosong di blog gua sekarang udah berubah jadi superblock cuuuy saking lamanya.
Tapi, kehilangan gua yang lama ini bukan tanpa sebab, melainkan tidak ada penyebabnya (lah). Gak deng, gua cuman males aja nulis di blog karena banyak hal - hal baru yang tiba - tiba ada di hidup gua.
Gua semenjak tahun 2016 udah resmi diterima jadi salah satu mahasiswa di salah satu perguruan tinggi di salah satu kota di salah satu negara di bumi ini. Eh ini salah satunya banyak banget jadi gak dapet 100, dong.
Gua yang tadinya semasa SMP, SMA, SMS (aelah humor gua) kerjaannya cuman makan gorengan sambil meperin bekas minyaknya di buku cetak pelajaran, sekarang kaget banget gitu karena kuliah itu bener - bener bedaaaa! Di kuliah ini gua bener - bener harus usaha sendiri supaya ngertiin mata kuliahnya agar bisa survive : tetap ada di fakultas ini. Beda sama di sekolah di mana setiap taun juga segoblok2nya gua pasti survive aja karena banyak bantuan dari guru yang keren - keren. Gua bolos dikit pasti bakal ditanyain ama guru. Mereka bakal nanya - nanya "kamu kenapa kemarin kok gak masuk?" Sekarang, kalo bolos dikit juga tetep, sih, ditanyain dosen, tapi pertanyaannya beda, jadi semacam "kamu kalo bolos terus gapapa ya setelah semester ini jadi kuli?" Yang sadis - sadis gitu, deh, pokoknya.
Di fakultas tempat gua kuliah juga pelajarannya sebagian besar adalah pelajaran - pelajaran baru yang belum pernah diajarin di sekolah dulu. Alhamdulillahnya, di sini dosen sama temen - temennya seru - seru dan baik juga. Udah sekian kali temen - temen gua direpotin dengan gua minta nginep buat belajar bareng. Huhuhu, ntar nama lu pada gua tulis dah di skripsi. Skripsi orang lain tapi.
Selain itu juga, di fakultas gua ini banyaaak banget organisasi dan acara - acara. Gua yang di sekolah paling mentok jadi panitia distribusi kunci jawaban ulangan harian (eh enggak ya allah), sempet ngerasa organisasi sama acara - acara ini keren banget.
Tapi bukan berarti gua mau daftar sebagai staf di organisasi ataupun acara - acara yang ada di fakultas gua ini. Gua yang emang masih kebawa apatis sejak sekolah kurang gitu minat aja untuk jadi panitia / staff. Selain karena waktu bermain game online berkurang, jadi staff / panitia pasti ngerepotin, itu yang gua pikirin, sampe temen gua ngomong ke gua, "Eh ntar lu nyesel ga pernah ikut organisasi ginian cuy hiiii udah lu jadi kuli aja sanaaa." Lah ini profesi kuli lagi dibutuhin banget apa ya.
Setelah itu gua mulai sedikit berpikir, kayaknya bener juga. Gak ada salahnya gua daftar di organisasi - organisasi atau kepanitiaan, gua yakin paling nggak, misal seapes - apesnya gua gak dapet manfaatnya di dalem tempat - tempat itu, gua dapet pengalamannya. Akhirnya gua daftar dan singkatnya keterima. Singkatnya lagi (busetdah males banget lo cerita), gua dapet banyak banget manfaat dan pelajaran dari segala yang gua pilih saat itu. Asek.
Sekarang gua udah selesai menjalani tahun kedua gua sebagai mahasiswa di fakultas ini. Udah semakin banyak lagi hal - hal yang dipelajari, baik itu akademis maupun nonakademis. Baik itu urusan hidup maupun urusan mati. Baik itu baik maupun buruk. Baik itu lucu maupun ga lucu (ini kayaknya harus belajar banget).
Juga sepertinya: akan semakin banyak lagi hal - hal yang harus dipelajari.
Hanip Nyingkat Cerita: Dua Tahun
Hanip Pernah Sekolah: Pulpen Ajaib!
Wets, udah lama gak ketemu nih men.
Women juga.
Ga jelas.
Akhirnya... Gua bisa lagi menikmati hidup gua (re: libur). Tapi ya gak nikmat2 banget sih karena emang harus belajar buat SBM. Tapi yang penting gua ga perlu ngerjain ritual2 khusus kalo mau sekolah lagi kayak mandi pagi2 bgt buat pergi ke sekolah, dll.
Tapi bakal kangen sih.
Sekarang aja udah kangen.
Sama sekolah, sama jalan ke sekolah, sama temen2, sama suasana belajarnya, sama guru2nya yang karakternya beda2 bgt (ya iyalah), sama ngantuk di kelas, sama cengonya gua pas guru lagi nerangin (dilanjutkan dengan mencecar teman sebangku gua dengan pertanyaan bodoh kayak "itu tadi materi apaan?" atau malah mulai gosip "eh ibu itu katanya punya alfamidi, ya?"), sama kantinnya yg super murah, sama koperasi yang selalu penuh pas istirahat, sama suara bel yang kadang jadi penanda antara hidup (kalo pelajaran selanjutnya enak/ istirahat/ pulang) atau mati (pelajaran selanjutnya ngebetein gila), sama galan yang kalo mau pulang cepet harus nunggu sampe selesai istirahat kedua dulu, sama semuanya--yang gak bisa gua sebutin satu2 karena emang bakal panjang banget.
Putih abu-abu yang terlalu cepat.
"Hanip kamu ngulang satu tahun lagi ya."
Ya jangan juga, lah, Bu.
Tapi gua nulis post ini bukan untuk sedih-sedihan aja kok! Gua mau membagi kebahagiaan karena gua udah melewati Ujian Nasional. Gila, ya. Itu soal apa ukhti sih, sulit dimengerti (yg mau muntah muntah aja ya gpp gua ingetin).
Udah total 6 hari terakhir gua ngerjain rata-rata 43,3 soal (iya, gua rata2in jumlah soalnya, dan, ya, gua segabut itu). Setelah hari keenam gua ngerasa ada satu beban yang udah diangkat di hidup gua. Wuashlay padahal belajar mah engga.
Setelah tiga tahun belajar-gak belajar di bangku SMA, gua sadar banget bahwa kesuksesan gua di bidang akademik bukan karena semata2 gua sendiri (hoek), tapi karena gua selalu bersama dengan satu benda ajaib dan keramat: pulpen!. Benda yang bisa ngeluarin tinta itu, lho, yang buat nulis. Iya, kalo yang kayu namanya pensil, ya, bukan pulpen. Pokoknya gua mo nyeritain soal pulpen. Oke sebenernya bukan tentang pulpennya yang gua ceritain, tapi tentang kegoblokan gua seperti biasa. Oke kita mulai.
Dahulu kala, di sebuah negeri yang keren bernama Medan, hiduplah siswa pindahan dari Jakarta Raya yang berparas rupawan sehingga setiap langkahnya selalu diteliti oleh para siswi yang melihatnya. Iya, diteliti. Brp centi langkahnya, brp kecepatannya. Ya kagalah. Setelah satu bulan menempuh pendidikan di negeri tersebut, teman2 sekelasnya menyadari bahwa makhluk titisan zeus ini makhluk yang sangat berbakat. Mereka bertanya kepada anak tersebut.
"Eh kok bisa pinter?"
Makhluk yang tak pernah mau sombong itupun tersipu, ia menanggapi.
"Engga, kok biasa aja."
Perempuan2 di kelaspun merasa takjub karena selain berparas menarik, ia juga baik hati. Nempel, nempel dah.
Sementara itu, gua, siswa biasa aja lagi maen gaple di pojokan kelas (gua punya jiwa barbar dari kecil, you know), sampe akhirnya guru masuk.
"Eh kerjain soal, dong."
Ini gurunya sangat friendly.
"Sans," anak-anak jawab.
Lanjut, gua akhirnya ngerjain soal, Karena soal itu soal anak SD, pasti gampang sih, ya sekarang (gausah ngomong). Di tengah2 ngerjain soal, gua melihat tingkah aneh dari temen gua. Gua lupa namanya siapa, yang jelas kalo bukan Andre, Harry, atau Agus. Andre atau Harry atau Agus ini ngebuka tutup pulpen di belakangnya, lalu ngambil pipa yg isinya tinta. Terus dia masukkin ujung yang gak ada mata pulpennya itu ke mulut.
Dia sedot.
Disedot guys.
Gua spontan teriak, "ETDAH??!!" <--- betawi banget. Ya kagalah. Gua cengo. Gua ngeliatin si tintanya itu permukaannya makin ketarik ke arah mulutnya si Andre atau Harry atau Agus ini. Terjadilah percakapan yang didasari keheranan itu.
Hanip: "Kau ngapain?" Oh iya di sana pake aku-kau ya ga pake gua-elu.
Andre atau Harry atau Agus: "Aku nyedot pulpen ini. Kalo tintanya udah mau habis, harus disedot gini, biar nanti lancar lagi!"
Gua cengo lagi, ngeliatin dia (atau mereka?) selesai merakit pulpennya lagi. Sambil nunggu dia ngebuktiin perkataannya. Masa sih bisa jadi lancar lagi pulpennya? Andre atau Harry atau Agus mulai nulis lagi.
Tintanya lancar.
Gua cengo (ini kenapa gua kerjaannya cengo). Habis, aneh BANGET. Dasar aja, kalo tintanya makin kesedot ngejauhin mata pena, ya ga bakal keluar tintanya. Tapi ini enggak. Pulpennya bener2 berfungsi seperti semula. Andre atau Harry atau Agus ini udah berhasil menemukan anomali fisika dalam perpulpenan di usia yg belia. Einstein bakal nangis ngeliat ini. Usahanya bertahun2 kalah sama bocah SD.
Habis itu gua bilang ke Andre atau Harry atau Agus, "Jadi kalo tinta mau abis disedot aja?"
"Betul, betul itu! Kau cepat menangkap nip." Anjrit, udah jadi guru aja dia.
Berbekal ilmu yang gua dapet dari Andre atau Harry atau Agus ini, gua bertekad ga bakal beli pulpen lagi sampe pulpen yang gua pake waktu itu mau habis tintanya, supaya gua bisa make ilmu baru yang udah didapet.
Sampai pada suatu hari, gua ngerjain PR di rumah. Baru ngerjain beberapa soal, tiba2 pulpen gua macet. Gua ngerasa aneh aja karena itu pulpen emang baru dibeli gak lama sebelum kejadian isep pulpen ajaib itu.
Gua ngebuka tutup belakangnya.
Gua teriak, "Allahu Akbar!"
Ternyata gak ada apa-apa.
Gua narik pipanya.
Ternyata masih ada setengah. Makin aneh, isi masih mayan banyak tapi kok tintanya gak keluar. AHA! Gua inget tentang jurus isep pulpen ajaib dari Andre atau Harry atau Agus. Ini dia. Ini dia saatnya, Hanip.
Gua berbekal memori tentang mekanisme pengerjaan isep pulpen ini (padahal tinggal isep sekali, beres), memasukkan ujung pulpen ke mulut. Gak berapa lama, gua keluarin lagi. Gua merasa ragu, merasa ilmu gua belum sampai kalo harus ngelakuin itu semua. Tapi, tidak, kapan lagi. Hanya sekarang waktunya. Gua bisa. Hati gua udah mantap. Gak ada yang bisa ngalangin gua.
Gua menarik dalam2 napas dan menghembuskannya. Tiba saatnya gua melakukan ini, memasukkan benda jahat itu ke dalam mulut. Gua isep dalem2 berharap pulpennya bisa lagi.
Gak berapa lama gua ngerasa pahit dari dalem mulut gua.
Ah tidak.
Gua ngerasa ada sesuatu di lidah gua. Kayak air.
Plis jangan.
Bau tinta.
Anjrit.
TINTANYA KEISEP KE MULUT GUA SAKING KENCENGNYA.
Gua teriak. Lari ke kamar mandi, ngaca. Sip. Sekarang mulut gua warnanya item. Gua langsung nyalain keran buat kumur2. Berkali2. Sampe tintanya bener2 keluar.
Ada kali gua 5 menit dalem kamar mandi buat kumur-kumur-sambil-mengerang. Nyokap dari tadi geleng2 kepala ngeliatin di luar kamar mandi. Mungkin sambil mikir, "ni anak ada yang mau adopsi gak ya?"
Udah ngerasa lama, gua ngaca. Tintanya udah gak ada dari lidah gua, tapi pindah ke gigi gua. Bagus. Sekarang gua kayak bintang iklan arangdent (lawannya pepsodent, gajelas lu nip). Gua langsung ngambil sikat gigi dan pastanya buat bersihin ini semua. Gua nyikat lama bgt, biar semuanya bener2 keluar. Sambil maki2 Andre atau Harry atau Agus dalam hati.
Einsten kalo liat pasti mau ngejek.
Pusing
Halo halo.
Yak pembaca setiakuh (jijik), karena hari ini adalah tanggal 27 Februari, gua mau ngepost. Emang bener2 gaada hubungannya sih sama tanggal hari ini tapi gua mau ngepost aja. Tapi kalo lu ga suka yaudah gua ga maksa buat baca, kok. Cuman, kan, hari ini tanggal 27 Februari. Ya udahlah ga usah baca aja. Tapi kalo mau baca ya terserah. Apansi.
Terus gini.
Pernah gak sih lo kualat sama orang tua, entah untuk alasan apapun.
Yang jelas gua baru aja kualat.
Tinja.
Jadi tempo hari bokap gua pulang dengan muka yang kusut. Keluarga gua memandang dengan heran. Mungkin aja dia lagi ada masalah di kantor. Mungkin aja dia heran ngeliat anak2nya yang entah kenapa makin kece (mungkin?). Kami bertanya-tanya. Nyokap sempet solat istikharah buat nyari jawaban.
Ternyata, oh, ternyata.. Bokap gua sakit! Yaelah, Pak, sakit mah tinggal sakit, napa kita jadi mikirin yang aneh2 sih Pak (emangnya salah bokap ya ini). Sakitnya sih cuman sakit flu biasa. Terus, yaudah, malemnya dia istirahat dengan ditemenin nyokap.
Terus besoknya bokap ga kerja. Gua sempet mikir, "Busetdah flu doang kaga kerja." <---Anak durhaka Tapi ternyata emang flunya bener2 parah.
Terus bokap sembuh.
Alhamdulillah.
Terus hari Jumatnya gua sakit.
Brengsek.
Gila, bener2 kebayang betapa Allah membenci hamba2nya yang bangsat semacam gua. Abis bersuudzon ria soal bokap, gua jadi sakit.
Ohok srot. (bunyi batuk dan ingus)
Padahal gua bener2 ga kepikiran bakalan sakit hari itu. Bangun pagi, gua mandi dengan riang gembira. Biarpun pagi itu hujan, gua tetap dengan semangat berangkat ke sekolah dengan memakai jas hujan karena gua emang bawa motor. Kalo ga pake jas hujan pas hujan pasti kita kena air hujan. Mikir ga lu sampe situ?
Di jalan juga ga ada pertanda apa2. Gua menyetir dengan sebagaimana mestinya. Ada lobang di jalan, gua hajar. Ada mobil jalannya lambat dikit, gua ludahin mobilnya. Intinya emang bener2 normal.
Di sekolah juga emang bener2 ga kenapa2. Karena hari itu sekolah lagi ngadain kerja bakti, gua kerja dengan semangat. Hal ini terbukti dengan gua yang ngos2an abis main bola (kerja apanya).
Eh pas di jalan pulang.
Tenggorokan gua sakit.
Gua kira wajar aja karena tadinya gua abis nelen sendok, cuman rasa sakitnya ga ilang2 sampe sore. Mana ditambah pilek pula.
Malemnya gua demam.
What da hell.
Maafkan aku dan pikiran jahatku, Pak.
Bukan hanip jika tidak membantah perkataan orang tua, malemnya gua main komputer agak lama. Nyokap bolak balik ke kamar ngingetin, "Dek kamu kalo ga enak badan tidur aja ntar mati loh." Ga deng. Nyokap bilang, "Dek kamu istirahat gih, kan besok mau ke acara di sekolah (pensi)."
Hanip dengan angkuh menjawab, "YAELAH BESOK PAGI JUGA SEMBUH."
Pas bangun pagi gua lemes.
Tinja.
Jadi deh, hari ini gua melewatkan les dan pensi sekolah. Ya kalo les mah bodo amat (goblok) tapi pensi sekolah itu, lho, denger2 guest starnya kece.
Bukan hanip pula jika tidak usaha merayu. Tadi sore gua bilang ke nyokap, "Ma, udah mendingan, nih, dede ke pensi ya?" <---padahal masih keliyengan.
Nyokap bilang, "Yaudah." Gua seneng.
Eh beberapa detik kemudian gua bersin. <----kisah nyata
Ga jadi jalan.
Pesan moral: durhaka kepada orang tua bisa bikin ga ikut pensi.
Cara Menjalani Hidup Buat Orang Bego
Gila gila.
Jadi gua baru aja selesai UKK. Bukan, bukan nama perusahaan resleting, tapi Ujian Kenaikan Kelas. Bagi yang gak tau (gua kurang yakin ada pembaca yang gak tau), Ujian Kenaikan Kelas itu ulangan terakhir di akhir semester kedua.
UKK di sekolah gua dilaksanakan selama enam hari. Layaknya tamu, gua disuguhin soal2, entah 2 atau 3 pelajaran tiap hari. Gak cuma disuguhin, gua disuruh ngerjain soal itu. Tuan rumah mana yang habis disuguhin, terus disuruh ngerjain. Apansi.
Setelah enam hari gua ngerjain soal2 dari neraka itu, gua baru sadar bahwa gua bego (lama amat sadarnya). Mungkin gak bego-bego banget, cuma gak bisa 1 + 1, kok. Tapi tetep, gua ngerasa perasaan yang bilang kalo gua ini bego ini sangat mengganggu. Apa2 didasarin sama perasaan takut bego, bego yang beneran. Mau makan, takut bego. Mau baca, takut bego. Mau mandi, takut bego. Kesel.
Tapi setelah gua melakukan riset yang panjang dengan disertai dasar2 pemikiran dari para ahli dan saya sendiri (orang bego bisa mikir kok), gua nemuin sedikit cara bagaimana agar kebegoan dari masing-masing kita ini tidak terlihat secara jelas, Ingat, metode ini hanya agar kebegoan tidak terlihat jelas, singkatnya hanya menyamarkan kebegoan. Aslinya mah, bego2 juga. Ingat pula, semakin pintar lawan bicara, semakin sulit untuk melakukan metode ini. Jika ingin mengalahkan orang pintar dengan metode ini, cuma bisa setelah namatin ujian chunin. Singkatnya, susah banget deh. Dari dasar ini pula, ketahuan kalo orang bego emang temenannya ama orang bego, biar bisa saling menyamarkan. Bagi orang2 bego yang mau berteman dengan orang pintar, bisa melakukan sedikit usaha, yaitu dengan menjadi pintar. Hal ini disebut Hukum Bego I.
Gila-gila gua bikin teori.
Seperti yang gua bilang tadi, ada beberapa cara untuk menyamarkan kebegoan seseorang. Jadi mari kita mulai aja dengan metode pertama.
1. Mengakui Kebegoan
Ini adalah cara yang paling dasar, simpel, tapi bener2 susah buat dilakuin seorang bego yang belum yakin dengan jati dirinya, sebagai orang bego. Cara penggunaannya itu bisa dilakuin pada berbagai macam situasi, contohnya pas habis dibagiin hasil UN. Nilai temen lu di atas 8, sedangkan lu cuma 2.5. Itupun ditambahin petugas scanner 2 poin. Pas temen lu bilang, "Lah, nilai lu cuma 2.5? BEGO BANGET SIH LU," lu tinggal ngomong aja, "Ya gua kan bego." Kebanyakan respon lawan bicara lu, sih, dia bakal iba sama lu. Habis itu dia merasa punya tanggungan untuk mengajari lu cara jawab soal, memberi makan, syukur2 bisa sampe dikawinin. Mengingat banyak sekali manfaat dari metode ini, metode ini sangat direkomendasikan. Bagi pemula, setelah melakukan metode ini, pasti akan ketagihan untuk melakukan metode ini secara terus-menerus. Bikin nagih sob.
2. Merendah
Gua yakin 100%, kalo lu pasti punya temen yang jago di suatu hal, tapi suka merendah. Entah emang ni anak sangat rendah hati, atau ni anak mau dipuji lebih. Itu gua yakin lu pada PASTI punya temen kayak gitu. Kalo lu ga punya, mungkin orang itu sendiri adalah lu. Tetapi, merendah yang akan kita terapkan dalam metode ini adalah: merendah sebenarnya. Bener2 merendah, dan jangan harapkan lu bakal dipuji. Inget, lu itu masih bego. Teknis pelaksanaannya sangat mudah. Jadi misalnya lo mau ulangan matematika. Sebelum ulangan, bilang sama temen lu, "Aduh, gua bakal gak bisa nih ngerjainnya, susah." Setelah lo bilang kalimat itu, lo bisa santai2 deh. Dapet nilai 0 juga gapapa, kan udah ngaku.
3. Ngeles dan Ngetes
Kenapa gua ngasih nama poin ketiga ini dengan "ngeles dan ngetes"? Karena emang isinya tentang itu. #ya Jadi yang dimaksud sebagai "ngeles" di sini yaitu cara lo ngehindarin sangkaan atas kebegoan lo dari lawan bicara lo, sedangkan "ngetes" ini salah satu contoh melaksanakannya. Bingung? Sama. Orang bego ga bisa ngejelasin. Contoh aja deh. Suatu hari lo bangun pagi2, semangat. Mandi, bersih2, pake seragam putih-putih, ngambil topi. Lo siap ke sekolah. Lo ngeluarin motor lo (atau helikopter buat yang kaya, opsional), terus pergi ke sekolah lo. Singkat kata, lo nyampe sekolah, Masuk ke kelas, lo teriak, "MERDEKA!!". Orang2 heran, lo heran. Yang lain pake seragam putih abu, lo putih2 sendiri. Temen lo nanya heran, "Lo kenapa?". Lo makin heran, terus jawab, "Kan hari ini upacara nasional?". Makin bingung, temen lo nanya, "Dalam rangka?". Lo jawab tegas, "Ulang tahun negara, lah." Hening. Temen lo nyalain hp, 4 Juli. Nengok dengan tatapan nista, temen lo bilang, "Ini ulangtahun Amerika, monyong." Lo yang gak percaya awalnya, langsung sadar atas ketololan yang melanda. Sifat kebarat-baratan yang lo miliki gak seharusnya bikin lo lupa sama ulang tahun negara sendiri. Ulang tahun Indonesia kan 5 Juli. Setelah sadar, tips dari gua baru akan bekerja. Lo tinggal bilang aja, "Ini ngetes lo doang, kok. Untung lo gak lupa." Aman, nyaman. Biarpun sisa begonya ngebekas di celana putih lo, ngetes kok niat banget pake salah celana segala.
Tips singkat dari gua cukup segitu. Bukan karena gua gak punya ide lagi, cuma karena dengan ketiga tips singkat itu lo bisa terus hidup dengan baik sekalipun lu orangnya bego. Kalo lo udah nyobain ketiga tips tersebut, gua gak minta lo buat nulis testimoni di kolom komentar, tapi gua harap lo sadar dan lontarin pertanyaan ke diri lo.
"Kok gua bego banget ya?"
Hanip Punya Kerjaan: Naik Motor
Wah, udah lama gak ketemu ya.
Udah lama banget gua gak ngepost. Kayaknya terakhir ngepost muka gua masih muda, sekarang udah berkumis aja. Hadeuh.
Oiya bagi yang punya cara nyukur kumis tapi nanti mukanya gak keliatan begitu berubah, tolong komen.
Teman-teman (asik), kalo pagi-pagi, gua punya kebiasaan. Kebiasaan itu: bangun. Karena kalo gua ga ngelakuin kebiasaan ini, bisa jadi gua lagi ditanya sama malaikat Munkar-Nakir. "Man Rabbuka? Man Nabiyyuka?" Woh asli serem.
Abis itu gua sekolah (habis bangun langsung sekolah, hebat). Gua ke sekolah bawa motor, padahal belum punya SIM. Karena gua belum punya SIM, gua udah beberapa kali kena tilang polantas. Sekitar tiga kali. Nah, ini nih yang mau gua ceritain ke lo pada.
Yang pertama, konyol abis. Gak sih, sebenernya semuanya konyol. Jadi gua lagi mau ke sekolah ketemu temen2, karena kebetulan ada acara di sekolah. Waktu itu hari Sabtu, sekitar jam 9an.
Nah jadi kan biasanya gua kalo ke sekolah lewat jalan tikus gitu, bukan lewat jalan raya. Tapi karena hari itu gua mau ketemuan sama temen-temen gua di tempat lain dulu, jadilah gua lewat jalan raya, soalnya lebih deket.
Udah jalan santai.
Eh tetiba.
ADA GEROMBONGAN COKLAT-IJO NUNGGUIN DI PINGGIR JALAN.
Disetopin. (bahasa apa ini)
Disuruh stop, gua minggir. Disuruh matiin mesin, gua matiin. Disuruh buka helm, gua buka helm. Aku memang pesuruh. Suruh aku, mas.
"KTP bawa?" dia nanya. Gua mau jawab, "Belum pu...". "SIM? STNK? Bawa semua?" doi malah nanyanya borongan. Sabar apa, pak. Saya lagi kena musibah ini. Gua jawab aja, "Cuma ada STNK, Pak, belum 17 tahun," sambil gua ngasih STNK-nya.
Dia ngebaca, terus nengok kiri-kanan. Habis itu ngedeketin palanya ke pala gua..... <----bagian terserem. Terus ngomong,
"Dek," dia celingak-celinguk lagi
"Iya?" gua jawab heran.
"Mau dibantu gak?" dia nawarin bantuan. Pengen gua jawab, "Enggak, Pak, saya bukan Pak Tarno," tapi karena gua tau maksud dia dan gua juga butuh "bantuan" itu, gua bilang, "Yaudah deh, Pak."
Gua ngeluarin dompet, si bapaknya udah ga sabaran, keliatan mupeng. Gua buka dompet, bapaknya ngintip. "Udah yang biru aja tuh," Bapaknya bilang. LAH PAK, YANG BIRU MAH DUIT JAJAN SAYA SETAON PAK. Karena lebih takut sama Bapaknya, gua relain deh ga jajan setaun. #hiper
Gua ngeluarin tuh biru2 dari dompet, terus tiba2 aja Bapaknya ngambil duit gua, dengan cara pura2 salaman. Ngerti kan, kalo lo pada lagi transaksi narkoba (gila, pembaca blog ini kayaknya gembong narkoba semua), ngambil narkobanya pake salaman dulu, terus ditaro deh ke kantong jaket. Ya, mirip2 lah.
Habis itu, STNK gua dikasih, dan gua udah siap2 mau lanjut ke temen2 gua. Sebelum gua ngegas motor, bapaknya bilang "Hati2 dek."
Hati2 palelo, asem. Mimpi apa gua ketemu lu.
Terus yang kedua, juga terjadi dengan luar biasa.
Tempat kejadiannya sama, cuma beda arah. Ini di seberang dari tempat kejadian pertama.
Jadi, gua habis nemenin temen gua. Dia mau beli sepatu futsal, katanya. Jadi deh, gua sama 4 temen gua itu ke toko perlengkapan olahraga, gak jauh lah dari sekolah, tapi di jalan raya juga. Dan tentunya beda sama rute pulang normal gua.
Singkat cerita, gua sama temen gua pulang. Ada temen gua yang nebeng sama gua di belakang (moso di depan sih, nip), terus temen gua yang lain boncengan juga, satu lagi pulang ke rumah, gak searah.
Jadilah, empat cowok bingung ini hendak pulang ke sarangnya masing-masing. Dua motor, empat hati, enam belas tangan dan kaki. Kami siap menyongsong semua ini. #iniapa
Tapi, di tengah jalan, gua kehilangan temen gua yang dua ini. "Eh, si *sensor* dan *sensor* ini ke mana ya?" gua nanya ke temen yang di belakang gua.
"Ah paling keserempet," temen gua jawab. Karena biasa aja, gua lanjut jalan. "Oke." #soribro
Di tengah jalan, gua ngeliat ada yang janggal.
Dengan mata elang (padahal minus udah kayak pH air murni), gua ngeliat ada rombongan coklat-ijo lagi.
"Eh gila-gila ada polisi!" gua teriak ke temen gua di belakang. "Eh iya, mampus! Berhenti2!" temen gua nyuruh berhenti. Bener juga idenya, kalo berhenti, gua bisa mundur pelan2 terus masuk gang yang ada di belakang gua. Cekit, gua berhenti. #apaitucekit
Pas lagi mundur pelan2, tetiba.
Ada anggota.
Keluar dari masjid.
Nangkep gua. Monyong.
Rejeki anak soleh bgt abis solat dapet darah segar. #macan
Langsung deh motor gua diberhentiin. Kunci gua dimatiin. "Mau ngapain kamu?" dia nanya sambil ngumpetin ngunci motor gua. Gua baru mau sok2 imut ngerebut kunci motor sambil bilang, "eh kamuuuu ngumpetin2 aja," tapi muka gua terlalu ngejijikkin untuk ngelakuin hal itu, di samping karena saat itu gua lagi panik. Jadi gua diem aja. Terus turun dari motor, temen gua juga turun dari motor.
Si polisi ngajak gua ngejauh dari temen gua, kayak temen2 bermuka dua yang ngomongin temen satu di belakang temen lainnya. Dia mau ngomong berdua. Dari mata ke mata, dari hati ke hati, dari keluarga ke keluarga. Sah? SAH!
Apa ini.
"Mau ke mana tadi?" dia nanya.
"Mau ke rumah, Pak. Kan jam segini dugem belum buka," gua jawab.
"Gak lucu kamu. KTP? SIM? STNK?" Gua jawab, "Cuma ada STNK, Pak. KTP sama SIM belum punya."
"KTP belum?" dia nanya lagi. Jijik kali liat muka 20 taunan pake baju anak SMA. "Belum, Pak." gua jawab.
"Yaudah, uang rokok aja," si Bapak tiba2 ngasih solusi. Solusi yang menurut gua kurang tepat. Gua ga mau ngejerumusin Bapak2 ini buat jadi perokok yang parah karena duit gua. Coba aja gua berani melakukan tindakan heroik, kayak nyeramahin dia, "Pak, asal Bapak tau merokok dapat menyebabkan kanker serangan jantung impotensi dan gangguan kehamilan dan janin! Bapak gak takut terganggu nantinya?"
"Terganggu apanya?" kemudian dia nanya.
"Ya kehamilan bapak," sambil melotot ke arah perutnya. Kemudian gua ditembak.
Karena gua ga seberani itu, gua keluarin aja tuh dompet. Apesnya, setiap gua ditilang, gua selalu bawa uang dengan pecahan yang sedang. Jadi pada saat itu gua ga bisa ngasih dia 12 ribu rupiah, sambil bilang, "Nih, Pak, beli satu bungkus aja ya. Kalo bisa yang filter, biar gak parah2 banget nanti sakitnya." Terus aja tuh gua kasih apa yang ada. Polisinya nerima, dan ngembaliin STNK gua. Gua nyuruh temen gua naik.
Pas mau jalan, si Bapak bilang, "Bilang ke sana," maksudnya rombongan operasi yang di depan, "udah ditilang tadi."
Siap, Pak. Saya bakal bilang. Saya bakal bilang dengan sepenuh hati. Saya ga mau ditilang dua kali.
Di jalan, temen gua bilang, "Nip harusnya lu bilang "Pak, saya anak tentara!" gitu!".
"Lah, gua gak kepikiran! Lagian kalo gua bilang gitu, dia paling bakal nanya2 pangkat atau segala macemnya. Mana gua ngerti!" gua ngebela diri.
"Yee kalo gitu harusnya dari awal biar gua yang ngomong aja tadi!" dia bilang lagi.
"LO TELAT NGOMONGNYA, MONYONG," gua sewot setengah mati. Apes.
"Eh ngomong2 si *sensor* sama si *sensor* ke mana ya? Ketilang pula mereka," temen gua nanya. Gua keburu bete, ngebut sengebut-ngebutnya.
Besoknya di sekolah gua nanya ke temen gua yang ngilang itu, "Kemaren kok misah lo? Ketilang gak?"
"Yee elunya kecepetan. Kagak ketilang tuh gua," doi jawab sambil ketawa.
Lah.
"Iya, nip! Orang kita jalan di tengah2, kaga keliatan sama polisinya!" si satu lagi nyaut.
Lah.
Kenapa gua yang belum nyampe di TKP udah ditilang aja, sedangkan mereka enggak.
Lah.
Bisa ditebak, setelah itu kelas gua penuh dengan teriakan nama2 binatang yang keluar dari mulut gua. Sabar, nip. Sabar.
Kejadian ketiga, mungkin yang paling aman2 aja dari sisi ekonomi. Karena gua cuma ngeluarin 20 ribu, beda dengan sebelum2nya.
Jadi, kejadian ini terjadi di jalan (ya iyalah). Tapi, jalan ini emang jalur gua pulang biasanya, jadi emang harusnya gua jalan lewat sini. Logikanya, gua bakal selamat2 aja karena hari2 sebelumnya juga begitu. TAPI, SAAT ITU GUA PULANG CEPET. Sekitar jam 11 gua udah di TKP, jadi mana gua tau bakal ada operasi atau enggak.
Terlambat mengira, gua udah ngeliat gerombolan coklat-ijo di depan komuk. Tapi ga deket2 banget, mungkin masih beberapa ratus meter dari tempat gua jalan.
Untuk saat ini, seharusnya gua sudah lebih cerdik. Gua inget kata temen gua yang lolos dari operasi sebelum, "Kita jalan di tengah2!" Jadi setelah gua liat gerombolan operasi, gua langsung ngambil jalur tengah, di antara mobil2 dan truk gede. Yes. Ini pasti berhasil. Gua bakal lolos. Duit jajan gua aman.
Ga taunya.
Muncul anggota.
Tepat. Di depan. Gua.
Kayaknya ni anggota udah NGELIAT GUA DULUAN. Bayangin, NGELIAT GUA DULUAN. Ini hebat. Dan dia juga udah perkirain ke mana gua akan bermanuver. Keliatan banget pengalaman buat ngadepin pelanggar peraturan macem gua.
Jadi udah aja, gua digiring ke pinggir. Ditanyain pertanyaan klise, "KTP? SIM? STNK?" Gua jawab gak kalah klise, "CUMA PUNYA STNK PAK, SIM SAMA KTP BELOM PUNYA YAALLAHH," sambil gondok. Udah tiga kali diginiin. Emang gua cowok apaan diginiin mulu, gua kan punya harga diri.
Anehnya, Bapak yang satu ini gak meriksa STNK kayak bapak2 sebelum, jadi dia langsung aja nawarin sesuatu....
"Mau damai, gak?" bapaknya bilang.
Gila.
Bapaknya nawarin hal yang gak pernah gua denger sebelum2nya.
Perdamaian.
Gua terkejut.
Coba aja bapak ini penguasa dunia, pasti gak ada lagi perang di muka bumi.
Semangat, gua bilang, "Mau, Pak! Mau!" Karena gua juga ga bego2 amat (padahal nilai fisika minus 1) gua ngeluarin dompet dan beruntungnya gua lagi ga punya duit. Jadi pecahan yang gua kasih juga 20 ribu. Ada hikmah dibalik kebangkrutan.
Di jalan pulang, gua mikir. Udah tiga kali gua ditilang, udah tiga kali gua ngelanggar hukum, dan udah tiga kali juga gua nyuap bapak2 itu semua.
Padahal kalo gua udah punya KTP, udah punya SIM, semua surat udah dibawa, gua yakin ga mungkin bakal ada kejadian2 kayak tadi. Di mana dua2nya bisa aja dianggap salah. Dua2nya bisa aja dianggap dosa.
Semoga aja, pas udah punya SIM nanti, gua gak akan melakukan pelanggaran2 lainnya.
Dan setiap gua diberhentiin sama anggota2 operasi, gua bisa ngebuka dompet dengan maksud lain.
Bukan untuk membuka kantung yang paling besar.
Tapi untuk memperlihatkan isi dari kantung yang hanya bisa dimuat oleh kartu2.
Dan saat Bapak2 itu ngembaliin dompet gua dengan senyum, gua bisa ngebales lagi dengan senyum puas.
Gua ngeluarin tuh biru2 dari dompet, terus tiba2 aja Bapaknya ngambil duit gua, dengan cara pura2 salaman. Ngerti kan, kalo lo pada lagi transaksi narkoba (gila, pembaca blog ini kayaknya gembong narkoba semua), ngambil narkobanya pake salaman dulu, terus ditaro deh ke kantong jaket. Ya, mirip2 lah.
Habis itu, STNK gua dikasih, dan gua udah siap2 mau lanjut ke temen2 gua. Sebelum gua ngegas motor, bapaknya bilang "Hati2 dek."
Hati2 palelo, asem. Mimpi apa gua ketemu lu.
Terus yang kedua, juga terjadi dengan luar biasa.
Tempat kejadiannya sama, cuma beda arah. Ini di seberang dari tempat kejadian pertama.
Jadi, gua habis nemenin temen gua. Dia mau beli sepatu futsal, katanya. Jadi deh, gua sama 4 temen gua itu ke toko perlengkapan olahraga, gak jauh lah dari sekolah, tapi di jalan raya juga. Dan tentunya beda sama rute pulang normal gua.
Singkat cerita, gua sama temen gua pulang. Ada temen gua yang nebeng sama gua di belakang (moso di depan sih, nip), terus temen gua yang lain boncengan juga, satu lagi pulang ke rumah, gak searah.
Jadilah, empat cowok bingung ini hendak pulang ke sarangnya masing-masing. Dua motor, empat hati, enam belas tangan dan kaki. Kami siap menyongsong semua ini. #iniapa
Tapi, di tengah jalan, gua kehilangan temen gua yang dua ini. "Eh, si *sensor* dan *sensor* ini ke mana ya?" gua nanya ke temen yang di belakang gua.
"Ah paling keserempet," temen gua jawab. Karena biasa aja, gua lanjut jalan. "Oke." #soribro
Di tengah jalan, gua ngeliat ada yang janggal.
Dengan mata elang (padahal minus udah kayak pH air murni), gua ngeliat ada rombongan coklat-ijo lagi.
"Eh gila-gila ada polisi!" gua teriak ke temen gua di belakang. "Eh iya, mampus! Berhenti2!" temen gua nyuruh berhenti. Bener juga idenya, kalo berhenti, gua bisa mundur pelan2 terus masuk gang yang ada di belakang gua. Cekit, gua berhenti. #apaitucekit
Pas lagi mundur pelan2, tetiba.
Ada anggota.
Keluar dari masjid.
Nangkep gua. Monyong.
Rejeki anak soleh bgt abis solat dapet darah segar. #macan
Langsung deh motor gua diberhentiin. Kunci gua dimatiin. "Mau ngapain kamu?" dia nanya sambil ngumpetin ngunci motor gua. Gua baru mau sok2 imut ngerebut kunci motor sambil bilang, "eh kamuuuu ngumpetin2 aja," tapi muka gua terlalu ngejijikkin untuk ngelakuin hal itu, di samping karena saat itu gua lagi panik. Jadi gua diem aja. Terus turun dari motor, temen gua juga turun dari motor.
Si polisi ngajak gua ngejauh dari temen gua, kayak temen2 bermuka dua yang ngomongin temen satu di belakang temen lainnya. Dia mau ngomong berdua. Dari mata ke mata, dari hati ke hati, dari keluarga ke keluarga. Sah? SAH!
Apa ini.
"Mau ke mana tadi?" dia nanya.
"Mau ke rumah, Pak. Kan jam segini dugem belum buka," gua jawab.
"Gak lucu kamu. KTP? SIM? STNK?" Gua jawab, "Cuma ada STNK, Pak. KTP sama SIM belum punya."
"KTP belum?" dia nanya lagi. Jijik kali liat muka 20 taunan pake baju anak SMA. "Belum, Pak." gua jawab.
"Yaudah, uang rokok aja," si Bapak tiba2 ngasih solusi. Solusi yang menurut gua kurang tepat. Gua ga mau ngejerumusin Bapak2 ini buat jadi perokok yang parah karena duit gua. Coba aja gua berani melakukan tindakan heroik, kayak nyeramahin dia, "Pak, asal Bapak tau merokok dapat menyebabkan kanker serangan jantung impotensi dan gangguan kehamilan dan janin! Bapak gak takut terganggu nantinya?"
"Terganggu apanya?" kemudian dia nanya.
"Ya kehamilan bapak," sambil melotot ke arah perutnya. Kemudian gua ditembak.
Karena gua ga seberani itu, gua keluarin aja tuh dompet. Apesnya, setiap gua ditilang, gua selalu bawa uang dengan pecahan yang sedang. Jadi pada saat itu gua ga bisa ngasih dia 12 ribu rupiah, sambil bilang, "Nih, Pak, beli satu bungkus aja ya. Kalo bisa yang filter, biar gak parah2 banget nanti sakitnya." Terus aja tuh gua kasih apa yang ada. Polisinya nerima, dan ngembaliin STNK gua. Gua nyuruh temen gua naik.
Pas mau jalan, si Bapak bilang, "Bilang ke sana," maksudnya rombongan operasi yang di depan, "udah ditilang tadi."
Siap, Pak. Saya bakal bilang. Saya bakal bilang dengan sepenuh hati. Saya ga mau ditilang dua kali.
Di jalan, temen gua bilang, "Nip harusnya lu bilang "Pak, saya anak tentara!" gitu!".
"Lah, gua gak kepikiran! Lagian kalo gua bilang gitu, dia paling bakal nanya2 pangkat atau segala macemnya. Mana gua ngerti!" gua ngebela diri.
"Yee kalo gitu harusnya dari awal biar gua yang ngomong aja tadi!" dia bilang lagi.
"LO TELAT NGOMONGNYA, MONYONG," gua sewot setengah mati. Apes.
"Eh ngomong2 si *sensor* sama si *sensor* ke mana ya? Ketilang pula mereka," temen gua nanya. Gua keburu bete, ngebut sengebut-ngebutnya.
Besoknya di sekolah gua nanya ke temen gua yang ngilang itu, "Kemaren kok misah lo? Ketilang gak?"
"Yee elunya kecepetan. Kagak ketilang tuh gua," doi jawab sambil ketawa.
Lah.
"Iya, nip! Orang kita jalan di tengah2, kaga keliatan sama polisinya!" si satu lagi nyaut.
Lah.
Kenapa gua yang belum nyampe di TKP udah ditilang aja, sedangkan mereka enggak.
Lah.
Bisa ditebak, setelah itu kelas gua penuh dengan teriakan nama2 binatang yang keluar dari mulut gua. Sabar, nip. Sabar.
Kejadian ketiga, mungkin yang paling aman2 aja dari sisi ekonomi. Karena gua cuma ngeluarin 20 ribu, beda dengan sebelum2nya.
Jadi, kejadian ini terjadi di jalan (ya iyalah). Tapi, jalan ini emang jalur gua pulang biasanya, jadi emang harusnya gua jalan lewat sini. Logikanya, gua bakal selamat2 aja karena hari2 sebelumnya juga begitu. TAPI, SAAT ITU GUA PULANG CEPET. Sekitar jam 11 gua udah di TKP, jadi mana gua tau bakal ada operasi atau enggak.
Terlambat mengira, gua udah ngeliat gerombolan coklat-ijo di depan komuk. Tapi ga deket2 banget, mungkin masih beberapa ratus meter dari tempat gua jalan.
Untuk saat ini, seharusnya gua sudah lebih cerdik. Gua inget kata temen gua yang lolos dari operasi sebelum, "Kita jalan di tengah2!" Jadi setelah gua liat gerombolan operasi, gua langsung ngambil jalur tengah, di antara mobil2 dan truk gede. Yes. Ini pasti berhasil. Gua bakal lolos. Duit jajan gua aman.
Ga taunya.
Muncul anggota.
Tepat. Di depan. Gua.
Kayaknya ni anggota udah NGELIAT GUA DULUAN. Bayangin, NGELIAT GUA DULUAN. Ini hebat. Dan dia juga udah perkirain ke mana gua akan bermanuver. Keliatan banget pengalaman buat ngadepin pelanggar peraturan macem gua.
Jadi udah aja, gua digiring ke pinggir. Ditanyain pertanyaan klise, "KTP? SIM? STNK?" Gua jawab gak kalah klise, "CUMA PUNYA STNK PAK, SIM SAMA KTP BELOM PUNYA YAALLAHH," sambil gondok. Udah tiga kali diginiin. Emang gua cowok apaan diginiin mulu, gua kan punya harga diri.
Anehnya, Bapak yang satu ini gak meriksa STNK kayak bapak2 sebelum, jadi dia langsung aja nawarin sesuatu....
"Mau damai, gak?" bapaknya bilang.
Gila.
Bapaknya nawarin hal yang gak pernah gua denger sebelum2nya.
Perdamaian.
Gua terkejut.
Coba aja bapak ini penguasa dunia, pasti gak ada lagi perang di muka bumi.
Semangat, gua bilang, "Mau, Pak! Mau!" Karena gua juga ga bego2 amat (padahal nilai fisika minus 1) gua ngeluarin dompet dan beruntungnya gua lagi ga punya duit. Jadi pecahan yang gua kasih juga 20 ribu. Ada hikmah dibalik kebangkrutan.
Di jalan pulang, gua mikir. Udah tiga kali gua ditilang, udah tiga kali gua ngelanggar hukum, dan udah tiga kali juga gua nyuap bapak2 itu semua.
Padahal kalo gua udah punya KTP, udah punya SIM, semua surat udah dibawa, gua yakin ga mungkin bakal ada kejadian2 kayak tadi. Di mana dua2nya bisa aja dianggap salah. Dua2nya bisa aja dianggap dosa.
Semoga aja, pas udah punya SIM nanti, gua gak akan melakukan pelanggaran2 lainnya.
Dan setiap gua diberhentiin sama anggota2 operasi, gua bisa ngebuka dompet dengan maksud lain.
Bukan untuk membuka kantung yang paling besar.
Tapi untuk memperlihatkan isi dari kantung yang hanya bisa dimuat oleh kartu2.
Dan saat Bapak2 itu ngembaliin dompet gua dengan senyum, gua bisa ngebales lagi dengan senyum puas.
Untung Hanip Ganteng: Kunci Sukses di Masa Depan
Halo, lo liat gua lagi sekarang.
Mimpi gua apa dua kali nulis dalam satu hari.... di waktu yang berdekatan. Hanip sudah tobat sodara2.
Jadi inget kan pas gua baru pulang stula? (ingetlah, baru dipost). Nah besoknya, gua minta tuh foto2 gua ke salah satu temen gua (iya diem2 gua butuh foto gua juga) yang gua rasa dia banyak ngefoto gua. Tujuannya dia ngefoto gua juga masih belum ditemukan.
Terus setelah dia kirim beberapa foto, dia malah ketawa di chat.
Iya ketawa di chat, lu tau kan kalo lu lagi chat terus ada hal lucu, terus biar orang2 tau kalo lo nganggep itu lucu lo bakal nulis "hahaha" atau "wkwkwk" atau "HAIAHOIDAHIASHOLADSH", tanpa tau juga di dunia nyata gimana ekspresi lo.
Pokoknya dia ketawa, terus dia justru mau ngirim foto ke gua dengan janji gua gak akan marah. Foto ai gua, katanya. Karena gua orangnya emang bukan pemarah (padahal lagi nonjok tembok), gua iyain. Kirim dah tuh foto.
Ternyata di foto itu....
Cuma foto normal yang dizoom. Foto gua nyengir gitu.
Tapi, dizoom ke arah... gigi gua. Iya, gigi gua. Tengah2nya. Terus dilingkarin. Katanya sih dia ngeliat ada sisa makanan nyempil di gigi gua, warnanya item gitu.
Gua liat.
Gua cengo.
Gua ke kamar nengok ke kaca.
TERNYATA....EMANG TENGAHNYA GIGI GUA ITU GA NEMPEL SEMPURNA. Singkatnya lagi, ADA CELAH DI ANTARA KEDUA GIGI DEPAN GUA. Iya, gigi depan. Gigi Insisipus. #aslay
Jelas aja dia ngiranya itu sisa makanan, warnanya item gitu.
Oiya bagi yang mau fotonya, gua dengan resmi menyatakan foto itu tidak untuk dilihat umum karena bisa memicu penyakit berbahaya lain karena begitu konyolnya foto itu.
Lanjut, gua mati2an ngebantah ke dia kalo ini bukan sisa makanan yang nyempil. "Ini celah," kata gua.
Tapi di tengah2 perdebatan gua (kok ini mulai ga beraturan), dia malah ngirim gini, yang akhirnya menjadi pokok utama post kali ini. (LAH PEMBUKANYA LAMA NYET)
Jeng-jeng, begitulah bunyinya.
(Apa yang akan gua tulis selanjutnya mungkin bakal terdengar agak narsis tapi percaya deh maksud gua di post ini bukan untuk narsis2an)
Seperti yang lo liat, dia bilang.... "Untung lu ganteng."
Untung gua ganteng, katanya.
Memang selera dia melihat cowok ganteng itu salah.
Lanjut, di tengah debat ga penting bertajuk "Apakah Tengah Gigi Hanif Itu Jigong atau Celah" ini, dia malah mengeluarkan kata2 itu.
Kata2 yang bisa aja mengubah hidup gua selama ini. Zaman susah ke zaman kemenangan.
Lo liat aja, di tengah debat, dia justru bikin gua keluar dari masalah.... segampang itu. Dia bilang "untung lu ganteng."
Gua mikir, coba aja semua masalah di hidup gua bisa selesai dengan ngomong hal itu. Ya,,, bener-bener selesai. Hidup gua justru akan lebih mudah.
Contohnya banyak.
Misalnya gua lagi main futsal.
Temen gua udah gocek sana-gocek sini. Ngelewatin semua pemain, kiper juga udah lewat, tapi dia justru ngoper gua (ini temen gua goblok ga si).
Terus, gua yang lagi dalem posisi kosong dengan bloonnya ga bisa nendang bola.
Dues. Bolanya ketendang ke tempat laen.
Temen gua yang udah gocek sana gocek sini itu cuma bisa muter badan dan ngeliatin gua dengan tatapan kejam dan dipenuhi keringat (lah). Kelihatan dia sangat kesal dan ingin membentak gua. Tetapi sesaat sebelum dia mengeluarkan suaranya, temen gua ada yang teriak.
"UNTUNG HANIP GANTENG!"
Voila. Temen yang mau marah itu langsung berwajah baik ke gua. Gua aman.
Oh, nikmatnya hidup kalo bisa kayak gitu.
Contoh selanjutnya ada lagi.
Suasana lagi di ruangan kelas, lagi panas2nyya. Guru lagi di depan kelas nerangin materi, yang lain ngedengerin sambil kipas2. Gua sebagai scumbag hanip, malah obob di tengah kelas, ngorok sambil ngiler. Pas gua kebangun, ternyata semua materi udah dijelasin, semua orang di ruangan kelas udah ngerti, kecuali gua karena gua tidur.
Karena kebetulan juga yang ngajar itu guru bangke, dia ngasih kuis dadakan ke seluruh kelas berdasarkan materi yang udah dikasih. Gua cengo pas ngerjain.
Langsung dikoreksi, nilai gua terjelek di kelas. Orang2 ada yang 100, gua 0,1. Guru gua marah, dia bilang, "HANIP LO UDAH GUA AJARIN BAEK2 MALAH NILAI LU SEGINI?! LU MAU GUA PUKUL ATAU GUA TON...." Tiba2 perkataan guru berhenti. Alasannya, karena ada temen gua yang teriak,
"UNTUNG HANIP GANTENG!"
Voila. Guru itu senyum2 sambil memaknai kata2 itu dalam2.
Ah nikmatnya hidup gua kalo kata2 itu bekerja.
Tapi, kata2 ini ga berlaku kalo lu ga punya temen yang mendukung lu dengan sepenuh hati.
Contohnya pas gua lagi interview kerja. Si penanya nanya ke gua,
"Jadi Hanif? Menurut kamu kenapa bumi itu bisa terbentuk?"
Gua dengan polosnya menjawab, "KARENA LEDAKAN BENG-BENG!"
Si penanya natap gua jijik, buka pintu keluar, dan mengangkat tangannya ke arah luar pintu seakan berkata: keluar lo anak monyet. Akhirnya gua gagal.
Tapi bukan hanip namanya kalo ga punya ide cemerlang.
Jadi ide cemerlangnya adalah, lu bikin aja perusahaan sendiri.
Lu ga bakal repot2 interview kerja buat diterima di suatu perusahaan, lu jalanin perusahaan lo. Dapet duit gede, lo juga buka kesempatan kerja buat orang lain.
Mulailah wirausaha.
HASHTAG POST GA DANTA
Kisah yang Penuh Filosofi
Halo semuanya, kayaknya udah lama kita ga ketemu ya.
Buat pembaca baru dan lama (kayak gua punya pembaca aja) yang mikir "Bener ga sih setiap salam pembuka Hanif senada semua?'. Jawabannya: BENER.
Gua juga mulai bosen.
Dan bagi yang tanya kenapa, jawabannya KARENA EMANG SEMUA POST GUA SELANG WAKTUNYA JAUH JADI SALAM PEMBUKA YANG SENADA INI SANGAT MEWAKILI.
Dan bagi yang nanya kenapa selang waktunya jauh atau kenapa ga sering2 ngepost, jawabannya KARENA GUA PUNYA KEHIDUPAN MEN GA CUMA DUDUK DIEM DEPAN KOMPUTER DOANG. #kemudianmaingame
Dan bagi yang nanya kenapa gua jawab semua pertanyaan yang gua buat sendiri ini (iya, gua menyedihkan) dengan capslock nyala, YA SUKA2 GUA INI JUGA BLOG GUA.
Asli yah ini post ngeselin abis.
Jadi ya gua baru aja pulang dari Stula. Kalau yang belum tau, stula itu singkatan dari studi lapangan, semacam pembelajaran di luar kelas.
Dari tanggal 26-31 gua meninggalkan rumah gua tercinta, komputer gua, keluarga gua, semuanya.
Kalian bisa lihat sendiri posisi keluarga itu di samping komputer. Ya, cuma komputer yang mengerti gua.
'PAK AMPUN JANGAN KURSI LISTRIK LAGI AAAOKROAHORA" #suaradisiksa
Ehm.
Jadi secara keseluruhan ini perjalanan yang seru, gua ke malang dan bali terus balik lagi ke Jakarta. Seru deh, iya seru.
Tapi, ada suatu tragedi di stula itu.
Tragedi yang sangat konyol.
Jadi, pas gua foto sama temen2 gua, gua ngeliat sesuatu..... di kepala gua.
Tai merinding abis.
Gua liat2 kok ini benda apa ya, bisa2nya nempel di kepala gua.
Gua zoom-in, gua zoom-out. Pala gua maju-mundurin.
Gua zoom-in, gua zoom-out. Pala gua maju-mundurin.
Gak taunya.... itu rambut.
Ya.
Inilah kisah yang penuh filosofi itu. Apa filosofinya?
Ketahuilah sesuatu hingga ke dalamnya.
Hashtag ga nyambung. Hashtag post sampah.
Dadah.
Filosofi itu apa ya?
Filosofi itu apa ya?